这回难道也是我说的、今天打我玩枪去还有蛋子、男神的JJ、笑的太早了、别跑，该轮到你抽风了、跳水的职业病、周三是同&性恋等经典最新短笑话15则。
1、有一个卖母猪肉的小贩，对儿子说：“别对顾客说这是母猪肉。”不一会儿来了一个买肉的顾客，儿子说：“我家的肉不是母猪肉。”顾客一听就不买了走了。小贩大骂儿子。后来又来一个顾客看肉的皮过厚说：“你家的肉莫非是母猪肉？”儿子对小贩说：“这回难道也是我说的？”
2、幼儿园的两位小朋友的对话不服不行啊。小男孩：“悠悠，今天打我玩枪去还有蛋子。”小女孩：“魏生精，我家有好多娃娃，你来我们家嘛！我可以借几个给你玩。”小男孩：“哦！我怎麽看到爸爸的娃娃跟你的娃娃不一样呢？”小女孩：“娃娃也分大人小人用的嘛。”……
3、闺蜜在不孕不育科，晚上吹着口哨回家了，我问：心情不错呀，什麽事这麽高兴？这货一把拉住我：今天检查遇到追了几年的男神了，还看到了他的鸡J。我鄙视的白了她一眼：追不到人，看到个鸡J就满足了是吧？闺蜜哈哈大笑：你不造，他那鸡J就和花生一样大，还好当年没追上……
4、初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果！结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈！当时我笑得直不起腰了啊！多年后，现在的我才知道当年笑的太早了。
5、在上班，脖子有点不舒服就胡乱扭几下，动作有点僵硬，同事看我一抽一抽的，抱着我的头就是一顿甩啊，还掐我人中，完事儿又是一个提膝给我干地上了，我直接就懵了，干啥呀这是，同事看我是正常的，讪讪的笑了笑，我还以为你抽风了呢……我尼玛
6、全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会，忽然着火了，众人欲逃发现门已被堵死，因为也不过是二楼嘛，于是纷纷从二楼跳下，大部分的奥运健儿都活了下来，只有跳水运动员都死光了，这，就是职业玻
7、如果一周是恋，那麽，周五是初恋，美好就在眼前；
周六是热恋，如胶似漆绝佳体验；
周日是婚外恋，惊险刺激就怕明天；
周一是失恋，痛苦焦灼神经错乱；
周二是暗恋，不敢表白路途遥远；
周三是同&性恋，说爱说恨都是两难；
周四是自恋，熬到今天自是好汉。
8、旅行社说，一个苹果手机可以游云南一圈，一辆小车可以游新马泰住海岸宾馆，一间套房首付可以游遍世界，到时候，你的世界观可能就变了。房产商说，到时候你两手空空一身黝黑回来，看到朋友有车有房有媳妇，拿着手机切水果，你的世界观就真的变了……
9、汉朝，长安街上有个夫妻开的豆腐店，老板娘生得漂亮，风情万种，人称"豆腐西施"，为招徕顾客，难免有卖弄风情之举，引得周围男人老以"吃豆腐"为名到豆腐店与老板娘调情，趁付铜板时摸摸老板娘的纤手等。后来，"吃豆腐"便成了男人轻薄女人的代名词。
10、读初中时是住在学校的，一天晚上几个睡不着的兄弟在打牌，突然一个睡着的哥们说梦话：“妈，妈，别打了！”
边说还边哭，这时高潮来了，突然他大喊了一声：“超级变幻形态！”
我说兄弟，你妈把你打成啥样了，都开始变身了。
11、两个经济学家打赌，一个对另一个说：“如果你把我的大便吃了，我给你100万。”另一个就吃了得了100万。吃屎经济学家对出钱的经济学家说“如果你也把我的大便吃了，我也给你100万。”另一个就吃了得了100万。后来，两个经济学家相对哭了：“一分钱没得，就吃了两砣屎。”第三个经济学家说：“不能这麽理解，你们俩是创造了200万的经济价值啊！”……
12、和女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又一起逛了当地夜景。回酒店后刚洗完澡，她发信息过来，说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机，看把你惯得，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你？坚决不能助长这种女权主义！大家说对不对？
13、吃完饭都不想洗碗，老妈建议：“我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。”
我一听挺公平的，结果实在找不到，便给老妈电话：“我输了，你们藏哪里啊？”
老妈说：“输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。”
14、她喜欢上网时吃个苹果，他每天都会削两个苹果，一人一个，她喜欢这温馨浪漫的感觉。只是她发现他总是先把两个苹果各咬一口，然后再递给她一个，为此，她纳闷了好久。终于有一天，趁他出去接电话的时候，她拿过他的苹果咬了一口，感觉不如自己的脆甜可口。瞬间泪水无声滑过脸。
然后继续用美图秀秀改她的45°自拍照并上传QQ空间。并写上：学生兼职，100快餐，300全套。
15、一女孩是头等仓的空服，那天和一男乘客，多说了几句，旁边一中年妇女看不下去了，估计是看她年轻貌美羡慕嫉妒恨，就把她叫来，问她：“你说，服务员和小姐有什麽区别？”那女孩反映特别快，马上回答到：“服务员是您们对我的称呼，小姐是我们对您的称呼…”那个中年女无语了…
