于是便改名了、真像冬瓜穿短裤、那是你长的丑、你这是结石吧、要钱的来了、妈妈没有爸爸了、买妈妈等笑死人的家庭小笑话20则。
1、我们宿舍有一哥们姓敖名文，一天我们听说他还有个弟弟叫敖会天，于是我们便问他为什麽你弟弟不叫敖武，文武双全，多好，他说：“一开始是叫敖武，但是小时候他总跑出去玩，我妈妈总是叫他回家吃饭，于是便改名了！”
2、买了条小短裙穿着在家得瑟。
照镜子时自恋的说了句真漂亮。
老妈回道，是啊，真像冬瓜穿短裤。
一时没听懂问了句什麽意思？
老妈回答，又矮又粗……
3、今天去剪了个头，回家老妈一看，说了一句：“儿子，这头剪得还行啊！
我推荐的理发店不错吧！”
我淡定的回了句“一般吧！”
老妈立马秒回了一句“那是你长的丑！”
想都没想啊，您真是我亲妈啊！！
4、丫丫怀孕了，但为了谨慎起见一直到两个多月做完B超，确定胎儿发育正常才肯告知家长。
回娘家，将B超丢给老妈，老妈拿起看了眼，问：“这是啥？闺女，你这是结石吧？”
5、电话响了，我知道是表姐的，因为她刚生了小孩，要来报喜。同事在旁边问我，我来了句，要钱的来了。再拿起电话，妈呀，不知哪时候已经把电话接通了。这可如何是好。到现在孩子满月了，表姐都没通知我去喝喜酒了。我知道我错了，没脸见人了。
6、外公去世了。因为妈妈从小不在他身边长大，所以和他的关系并不是很好。
平静处理完后事，晚上回来她栽倒在床上抽泣道：“女儿，你知道么，妈妈没有爸爸了……”
7、儿子：爸爸，为什麽那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？
爸爸：他们是想买牛的人。
几天后………
儿子：爸爸，后院儿的大叔想买妈妈。
8、女孩哭着跑去父亲投诉：“老公打了我一记耳光。”
父亲：“你俩怎么回事？”
女孩：“他昨晚没回家，我质问他跟哪个死贱货鬼混去。”
呯！父亲打了女儿一记耳光：“下次说话注意点！”
9、外婆有点耳背，我说F4，她说大佛寺啊，没去过。
我说是流星花园，她说包心汤圆，吃两个。
我说帅小伙儿，她说晒小米儿，今天天气不行。
我说台湾的，她说太晚了，是啊，天都黑了。
10、小女儿问妈妈：“你说人是上帝创造的，可爸爸说人是由猿猴变来的。这不是矛盾的吗？”
妈妈对女儿说：“宝贝，其实一点都不矛盾。简单来说，妈妈的家族是上帝创造的，而你爸爸的家族是由猿猴变来的。”
11、6岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”
“睡觉玩手电干啥？”
“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”
12、小时候一直以为奸夫淫妇是一个褒义词，以为是金夫银妇。
爸妈过结婚纪念日，我说：爸妈，祝你们这对奸夫淫妇和睦一辈子！
后来……
13、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。
女儿问：“什麽糖都行吗？”
我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水。
上面漂着几片口香糖……
14、妈妈：你在看书吗？女儿：是的妈妈：你一边玩一边看 能不能用点心啊？女儿：好呀 妈妈我要甜甜圈。妈妈：……（用点心=用 点心）
15、去超市差点买到山寨老干妈，包装无懈可击，但紧要关头被老妈识破，她说，老干妈的头像应该是像你二姨，这个怎么像你三姑？
16、妻子抱着宝宝站在梳妆镜前，宝宝伸手拍打镜子，还努力探着身子去亲镜子里的自己。
我妈说：“小孩子都这样，瞧你大惊小怪的。”
妻子不服气地说：“你没看到，可神奇了，他每次都正好亲到自己的嘴。”
17、父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？”
子：“没有，老师说写得离题了。”
父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”
子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”
18、丈夫和妻子大吵一架之后，妻子打电话给她母亲。
“他又和我吵架了！我要过来和你一起住。”
“不，不，亲爱的，”她母亲回答，“他必须为他的错付出代价！我过来和你一起住。”
19、母亲：孩子，如果你在街上拾到一张百元大钞，你会把它悄悄地放进自己的钱包吗？
儿子：当然不会。
母亲：很好！你会怎么处理它呢？
儿子：我会很快花掉它！
20、天儿太特么冷了……
一个空调装老妈老爸房间里了，妈问我，冷不冷？
我：“冷啊……”
“那你睡觉的时候靠着我这房间墙睡可能好点。”
我：“……”
