想法有些简单了、女人的侦查潜力好强大、你不要睡个大字好不好、我老公和别人的媳妇出去旅游了、我就是想吃个肉夹馍、坑爹的老公、狮王不是谢逊吗等精辟夫妻小笑话20则。
1、要是在电梯里遇到漂亮的女鬼时，我肯定先上去一顿猛亲。
如果是装的，赚了，谁让你吓我。
如果是真的，反正要死了，爽一下。
2、话说女人的侦查潜力是不可小看的，讲个听来的事……
有一男人有了外遇，妻子混然不知，不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。
原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记，并且，与家中凉席的形状不符……
3、我说，你不要睡个大字好不好，我都没地方睡了
老公，谁说我睡大字，我明明睡的是太字。
4、一美女在朋友圈中说：“我老公和别人的媳妇出去旅游了，我被别人的老公折腾的一宿没有睡觉。”
老公看到后说到：“老婆，我带女儿就出去玩两天，让你带两天儿子你至于闹那么大动静吗？”
5、刚才在路上看见一穿制服的男子追着一个骑三轮摩托的小贩大喊：“不要跑！”
我看了看，心想这小贩做点小生意太不容易了。
紧接着又听到穿制服的男子大喊：“我是pol-ice，不是[城][管]，我就是想吃个肉夹馍！”
6、我：老公我想要瓶香水！老公：什麽的？我：迪奥的！老公：多少钱？我：八百多！老公：多少毫升？我：50。老公：那咱们还是买小磨香油吧，能香好几年比那个还香。我：你大爷……
7、语文复习课，老师普及到诗仙李白，诗圣杜甫，诗佛王维等等。
然后老师提问一句：“诗王是谁？”
一个刚睡醒的后排同学回答：“狮王不是谢逊吗？”
8、小时候因为喝了一杯牛奶，没过几天胸部就开始发育了。
吓得我从那以后从来不喝牛奶了，而且睡觉必须趴着以防它长大。
现在的我后悔死了，早知20年后靠胸也可以吃饭，我绝对天天喝牛奶。
9、妈妈对我说：“你今年二十四了，该找个女朋友了。”
我连忙回答：“妈，我才二十四，还年轻，想多玩几年。”
旁边小妹说：“你再玩几年，嫂子就被别人多玩几年。”
10、昨天我们领导的包忘在了某包厢，早上打电话去问服务员：“喂，你好，请问你们有见到我的包子吗？”
旁边的一男同事回了句：“请问你的包子是什麽馅的？”
笑抽一上午，肚子都痛完。
11、昨天骑自行车回老家，大概五百里地，途中休息时偶遇一妹子聊天。
妹子问了一个问题：“是什麽锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力？”
我缓缓点燃一根都宝香烟，用了一个字就给概括了出来：“穷！”
12、一天猪八戒和嫦娥在月亮上聊天，突然一道黑影闪过，猪八戒拿起钉耙就去追。
过了几分钟后回来说：“妈的，又是杨利伟！”
13、我问男朋友：“为什麽大家都说好马不吃回头草呢？”
男朋友想了想很认真的告诉我：“那不是用屁股拉屎的吗？回头不就去吃屎了。”
14、快下课了，老师说：“下课时手机剩多少电，期末考多少分。”
班里角落一大神说：“我带了两块电池，第二块还60%多呢。”
讲台上的老师头默默跟了句：“那是你补考的分数。”
15、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩足了刹车。
16、哥哥特小的时候，家里还是用手动的打玉米。
一天晚上，爸妈打完一些，要装袋，哥哥用铲子一下一下的收，老爸用簸箕。
忽然，老哥一铲子就拍老爸头上了，全家人都懵了。
然后哥特着急的说：“你都收了我收啥啊。”
17、读小学的表妹问我：“哥哥，你不是学计算机的吗？你说16乘以16等于多少呀？”
我：“宝贝，哥哥学的那叫计算机，不是计算器。”
表妹：“好吧，那16只鸡乘以16只鸡等于多少呀？”
18、丈夫：咱家谁说了算？
妻子：你说呢？
丈夫：老婆说了算。
妻子：知道还问？
丈夫：不是，我怕我忘了。
19、一次去栈桥，看到有海鸥在向人们讨食。
我身边一妹子看到啥都激动。
这不又大喊：“哇，海鸽子。”
我当时就往边跨了一步。
20、女儿：“妈妈，可乐贵不贵。”
妈妈：“不贵啊。”
女儿：“还好不贵，刚才我把可乐倒到爸爸的笔记本电脑上了，还好不贵。”
一阵暴打。
