屎拉肚子里多恶心啊、灯亮了、我去换裤子、继续捧水洗屁屁、美女同事关心我、拉屎拉不到俩公斤你试哈等超爆笑拉肚子的段子25篇。
1、家有小萝莉，弟媳怀孕六个月。二人聊天，萝莉：舅妈，你肚子里的是小弟弟吗？弟媳：恩。萝莉：他怎么吃饭啊？弟媳：舅妈吃饱她就吃饱了。萝莉：舅妈，小弟弟饱了在哪里上厕所？弟媳求救中.二刻后……弟媳：乖啊，舅妈上厕所去。萝莉偷偷笑，说：好在我没有怀孕，屎拉肚子里多恶心啊！
2、昨天晚上有点拉肚子，就拿着纸去厕所拉翔，厕所是公用的，里面人挺多，灯是声控的，不怎么灵，喊了好几声都不亮……于是摸黑找坑，刚脱了裤子蹲下，放了个屁，尼玛灯一下就亮了！！！
3、高三时自习时间去厕所是要请假的。有几天我拉肚子，结果忍出悲剧了。我刚跑出教室就遇到老班。我：老师，我拉肚子，要请假。
老班：你去买药？
我：不是，我吃过了。
老班：那你去上厕所？
我：我去换裤子。
4、提醒大家，坐火车上厕所一定要注意便坑倒灌进来的狂风。
哥今天坐火车拉肚子去上厕所，正爽时，呼！
一阵狂风自下而上，被吹了满屁股的便便，一包手纸用完了没擦干净。
你能想象左手提着裤头，右手抹一把然后去水龙头下冲手的画面么？
哎，不说了，继续捧水洗屁屁。
5、早上没吃早饭就赶到办公室。
一美女同事热心地递给我一盒纯牛奶。我一口气喝完，心里暖暖的。
到了下午下班，美女关切地问我：“你没事吧？”
我疑惑：“没事啊。”
美女长舒一口气：“那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子，我可以放心的喂狗狗了，免得丢了浪费。”
6、一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……
7、有一南疆维族。第一次到乌鲁木齐玩。到了个大商场，突然拉肚子，找厕所。么见过马桶，想这杂办呢？他出去找了些报纸，放到厕所地上就开始拉。拉完把报纸卷起来。夹到掖下。偷偷摸摸就往外走。正好商场刚丢了俩公斤的珠宝。保安把维族当场抓住。把他手中的那些东西拿去称了哈。一公斤半。一堆保安把维族抓住猛打了一顿。保安嘴里还说：“剩哈的半公斤来……”维族回到南疆。朋友都问他，乌鲁木齐杂门个？歹地很，吃的好，玩的好，就是……乃些卖钩子的，比毛病多的很。拉屎拉不到俩公斤你试哈……打呢。
8、老妈把隔夜的豆浆热给我喝，我问：“隔夜的豆浆喝了不会拉肚子吧？”
老妈说：“你就放心大胆地拉吧！”
9、高三的时候同桌是个特别胆小的女生，有天我拉肚子特别厉害，晚上数学晚自习很安静。
肚子忽然唰的一声响起来，她直接吓的大叫啊什麽声音！
全班的注意力都吸引过来，只剩我脸不红心不跳的说：“你耳朵出问题了，胆小鬼真是。”
10、昨天晚上有点拉肚子，就拿着纸去厕所拉翔，厕所是公用的，里面人挺多，灯是声控的，不怎麽灵，喊了好几声都不亮……
于是摸黑找坑，刚脱了裤子蹲下，放了个屁，尼玛灯一下就亮了！！！
11、有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快峻工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。
正在这关键时刻，过路的老荣看见了，怒喝道：你们这是干什么？！
工人们说：他在房里解手，我们非揍他不可。
老荣说：你们不知道打人犯法嘛？！
工人被老荣镇住了，就问道：老同志，那你说该怎么办？
老荣说：总之，打人是不对的！他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢？
12、去年一深圳朋友也是举家来旅游，在大理待了一周，回到昆明就不停的抱怨大理的餐饮，全家挨个拉肚子，最后在昆明舒坦的吃了顿野生菌才心情好一些，走时放话再也不来云南旅游。所以那些看了云南美景照片想来的人，要知道美景背后都是天朝的乡村不是五星酒店，服务你的人也是当地农夫不是来自伦敦的管家。
13、世界上最悲催的事情就是：在拉肚子的时候，家里洗手间却正堵了个严严实实。
不说了，也不晓得做的是什麽孽……
14、自从我妈去年找个大神给我算命之后，她就再也不相信我说的话了。
就连我拉肚子躺床上起不来了她都不相信。
原因是大神说我：“满嘴跑火车，没有一句真话。”
大神，大神，你告诉我，我哪里得罪你了？
15、隔夜的豆浆老妈早晨热给我喝，我问：“隔夜的豆浆喝了不会拉肚子吧？”
老妈说：“你就放心大胆地拉吧！”
16、今天做梦梦到全寝室，卫生间全是屎。心里想财富即粪土，感觉自己的财运要来了。尼玛起床才发现是拉肚子了，刚上完厕所回来发个状态。不不，我去厕所啦！？？
17、中午吃啥呢？沙县小吃？大厨一只手抓面抓钱包蒸饺而且伙计都穿着拖鞋；兰州拉面？餐盘从没干净过后厨更吓人；路边快餐？地沟油大肥肉咽不下的米饭；方便面？塑化剂防腐剂一包吃不饱，吃两包难受；卤肉饭？天热了，熟食更没有保障不拉肚子了；算了，先去买个骰子吧。
18、从前有一个人，他拉肚子已经很久了，旁边的阿三告诉他一个偏方：用粪车的竹条熬水喝，这个人回去试了一下，但是拉得更厉害了，他去找阿三，阿三叹了口气说道：那么大的一车粪，竹条都能挡着，却挡不着你那一点，唉，我也就没有办法了。
19、给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：“来妈妈吃一口”结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：“让你吃那么大口，烫死你呢！”。
20、大家千万要注意！拉肚子时候绝对不能去澡堂子！
就算去！也千万不要叫搓背的！就算叫！也不要叫力气大的！
妈的！！楼主那天就被搓出屎来了。
21、朋友抱着肚子跟我说：知道什麽是勇气吗？
正纳闷勇气跟肚子有啥关系时，他对我说：勇气就是明明知道拉肚子，却还尝试着放个屁。
22、现在女生动不动就想找一个男人，一个房子车子工作全部落实完毕的男人，物质生活已经接近完善的男人。可是这种现成的经济条件，就好比一锅死虾子，它们没有经受过苦难，直接软趴趴煎好盛在你碗里。它们虽然表皮明亮，然而肉质疏松，气味难闻，吃着吃着就哭了，第二天还会拉肚子。——张嘉佳
23、昨日与友饮酒至深夜，开车回家的路上其拉肚子有瞬间迸发之势，楼主便急忙载他奔向我所知道的附近一个公厕，一到这厮就冲将下去，不到两秒又冲了出来，一头扎进路边绿化带，我正疑惑，忽听其叫骂“尼玛公厕半夜还锁门，怕人偷屎吃啊！！！靠！”
24、我们学校是临街道的，在现在这样的年头，安保工作显得非常重要。张大庆和李红星都是年纪轻轻的门卫，一天他们二人轮换班值班。到了中午，张大庆来值班，换回李红星去吃午饭。张大庆捂着肚子突然说：“不好兄弟，你先等等，我要拉肚子！”李红星回答：“那你快去拉，拉完了我好去吃”……
25、男：今天晚上咱们吃什麽？
女：随便。
男：吃火锅吧。
女：不行，吃火锅脸上要长痘痘。
男：那咱们吃川菜？
女：昨天刚吃的川菜，今天又吃……
男：那咱吃海鲜去？
女：海鲜不好，吃了拉肚子。
男：那你说吃什麽？
女：随便。
