可能在若干年后，当我无意间再打开这篇文章，会心生感慨。但那会儿再想我们现在的这个决定，也会觉得当时的决定是对的。
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千头万绪不知从何写起，我曾不愿提笔，怕每个字都触碰到我敏感的神经，怕思绪会情不自禁地回忆起过去的甜蜜。
我以为当我写下这些文字时，那种伤心、难受、复杂的情绪会再次袭来，还好，除了仍然感到很遗憾。好像这个结果也是情理之中，所以我没有什么需要放不下了。
都说时间可以治愈伤痕，我也在等着时间慢慢过去，让自己不再受其影响。不敢再听民谣，不敢多刷抖音，不敢再在洗澡的时候听歌，因为总会把自己带进音乐的歌词里，总会把自己带入视频的内容里。
刚分别那段时间，每天都忍不住想联系对方，然后发过去很多条信息，等待很久才有回复，看到她的消息那一刻我还是想秒回，突然意识到我们已经分手了。
不得不告诉自己不要再打扰对方了，不要再骚扰对方了。这种感觉真的很难熬，每一次都硬生生地按捺住想要联系的冲动，可是每当夜深人静时，脑海里又浮现出曾经一起经历过的种种场景。
我以为自己不会用文字记录下心情，至少在这之前我不会。因为我不敢、我怕，以前写文章是欲赋新词强说愁，当人正愁的时候，却没有心情安静下来整理自己的情绪。
最近这段时间每次打开，感觉哪里有了一些变化，哦，没有置顶对话框了。而面对与你那么久那么长的聊天记录，我总是忍不住去翻阅，看一次哭一次，看一次哭一次，两个人是如何从陌生人到无话不说，从不认识到情侣，再到熟悉的陌生人，到最后消失在彼此的世界里。
我也多次告诉自己应该删除这些聊天记录，应该删掉所有的联系方式，念念不忘不一定有回响。可是这段时间，我做不到，每次下定决心想删了这些聊天记录，又会先看一下，结果看了就更舍不得删。
我做了很多努力都是为了挽回你，我又怎么狠得下心删除我唯一的念想。不过可能时间再久一点，等我彻底放下的时候，我就会一点点清除我对你的念想。
和你刚认识的时候真好，发不完的信息，聊到凌晨两点也不觉得困。每天都充满了干劲，因为有你。跟别人提起你时我都带着骄傲，最后你却成了我闭口不谈的某人，更害怕家人再问及你的情况。我从来不后悔遇见你，只是挺遗憾的，相爱的两个人，却是一个我不喜欢的结局。
你让我放下你的样子真的很拼，甚至有那么一刻，我都觉得是我错了，是我的爱约束了你，是我不配拥有，我的爱是廉价的。也许，终有一天，你会在我的世界下落不明，我会在你的世界销声匿迹。
可能再过段时间，等以后你进入下一段感情，等我听说你有新的恋情时，也许这辈子都不可能再见面了吧。回忆里的那个人，从来都是一厢情愿的挂念。
什么时候知道她的消息和动态内心不再波动的时候，可能我就真的放下了。前几天晚上吃完饭刷抖音，刷到了你和阿姨出去玩的视频，下意识地用手挡住了屏幕，怕被我妈看到了，万一觉得我还在怀恋也不好。
回到房间，把这个视频来来回回看了很多遍，暂停在那个有你的画面里，思绪莫名地涌上头。还是那个熟悉的你，只是多了一种陌生的感觉。胎动多少次正常(胎动每小时多少次算正常)胎动多少次 胎动一小时12次正常吗?
